我对着这样的事实,我的心已深深的跌进了谷底,一直在我心里面,认为世上最完美的女人是存在的,如今那女人让我深深知道人世间的虚假。
看着她充满活力的摆动自己的腰部,充满淫靡的声音和眼神,我已知道她本性是淫荡的。
会长的动作没有一丝停顿,他尽全力的去干他跨下的母狗,享受着和全校最美的母狗做爱的欢愉。
他们真是干得非常开开,非常投入,完全注意不到满腔愤怒的我的窥视。
他们二人仿佛进入忘我的境界,我想就算有一打人来这里,他们也不会停止。
因为看他们的姿势,呼吸的起伏,浪叫声的频率,大概也知道男的快不行,女的也差不多了。
惠绢紧握会长在自己双乳上的那双手,她那双正白柔滑的玉手,搭在会长粗犷而多看的双手上,形成一艇很强烈的对比。
“呼呼…唔…我快不行了…”“啊…惠绢…我也快射精了…”
“好的…啊…可是不要射进里面…”
“不行…我要射精了…啊…”惠绢听到后就立刻抽离会长的肉棒,站回起身后将脸儿对着会长的肉棒,刚好精液在肉棒里倾泻而出,全部射到惠绢那雪白的脸儿上。
惠绢现在脸上的表情,没有一丝厌恶,反而露出欣喜的表情,用手将脸上的精液放在嘴中品尝,也舔食她嘴角周围的精液。
不单如此,她意犹未尽的将会长肉棒上的淫液舔干净。我的心不断抗议我看下去,可是我的身体不受控制,令我看遍整个过程,而且我的视线从来没有离开过二人半分。
他们二人在完事后,就立刻穿回自己的衣服,在离别时连嘴也不亲,会长就匆匆的离去,留下惠绢一人。
惠绢淡然的整理身上的衣服,在整理她的校服其间,她的脸上除了有高潮的余韵外,就看不到一丝表情了。
对着一个刚和她交欢的男人,在他离去时,没有对他有任何恋人般的感觉。
我看着她施施然离开了图书馆,而我也没有心情留在这里温习,于是拖着沉重的脚步回家。
回到家中,我什么也不做的躲在床上,想着刚才所发生的事情。刚才惠绢那副淫相,令我感到相当厌恶,觉得她在我心目中不在是最完美的存在。
我想起神父的说话,纯洁是一种无修饰和与生俱来的东西。现在的惠绢,是不是一个纯洁的少女呢?如果她的本心是淫荡的话,那她平时的表现是虚假的。
如果她是虚伪的话,那我为什么想有沾污她的欲望?我以往只对纯色的东西有沾污的欲望,人只有心灵上才可以以纯洁这一个词语可以形容。
对于惠绢这么不纯洁的人,为何我仍有沾污她的欲望?我真是想不通,今日所发生的事,除了令我满腔怒火外,就是有想侵犯她的欲望。
我脑中有个想法,就是想着去侵犯她,去摧毁她表面的纯洁。我很旁徨,现在的我有如一只迷途的羔羊,我很想有人可以帮到我,教我怎样做。
其实,在我心目中,已经有了人选,只是不知道怎样去见他,也不知道是以什么心情去见他。
我是带着忏悔的心情去见他?我觉得我没有错。不单是对着神父,我也不知道明天以什么心情去见惠绢,平时的我就算在碰面时,也会向她轻轻点了一下头。
今天发生了这件事,令我失去了以往对她的爱慕,剩下的只有内心的憎恨,憎恨她的虚假。
今天所发生的事,已令我觉得相当累,我的眼睛开始闭了下来。我此刻很想睡,因为我不想再想现实世界的事情,也不想面对这个世界,况且在这里的一切已令我相当失望。
梦中的世界可能是最好的地方,那里是由自己的理念去创造,不必要面对现实的规范,也不需要世人的道德责难。
如果可以的话,我想一直逗留在自己的梦中,不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。
我不再想下去,我太累了,很快的进入了我期待以久的梦乡,享受我现在唯一最爱的东西。
可惜的是,这个梦中世界也不是和我的期待一样。在梦中,全部都是我今日所发生的事情,它像录影带般,反覆出现在我面前。
我很想醒,最少在我自己的家,不会见到她。不过,人不是可以控制任何事情,包括自己的梦境。
到我醒来时,外面已经天黑了,我看看床边的闹钟,原来已经是九点多,我的肚子已有点饿了。
家人因要出外公作的关系,经常都不会在家,所以一日三餐也要自己动手。
尽管我自认自己的厨艺相当不错,但今天所发生的事,令我没有任何食欲了。
当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的身影,她不是我心里想要的人,为何我仍心里想着她?
我现在很混乱,我都不知道我对惠绢,还可以做点什么。对于一个这么虚假的女人,我为什么对她还有感觉?
她的倩影早已深深的印在我脑海里,无论是在吃饭时,上课时,抑或是睡觉时,她经常会出现在我眼前。
难道我想占有她吗?第二天早上,我和往常一样,起身刷牙吃早餐上学,不同的是,我今天上学的心情,比我以前第一天上中学的心情更加紧张。
我今天行得比平时慢,我像是要在响钟时,才舍得返回学校,因为我怕我碰到她,我在校门一旁等了半句钟,在期间见到很多同学,幸好在同学群中,没有她的出现。
结果,在响钟过后,我也看不到惠绢的出现。我此时心绪不宁,初时怕见到她,现在则没有见她而闷闷不乐。
我不知道自己正在想什么。在那天的早会时,我看着惠绢那班的队子,却看不到惠绢的出现,是不是因为昨日的事,令她疲累得上不到学吗?
如果是真的话,那她真的在性欲上有很大的渴求,要直到被干到体力不支才肯罢休?在我现在的潜意识中,只认定了惠绢上学只有这个可能。
我无法接受这个现实,也很想去逃避这个现实,我想着惠绢是因为生病是不能上学的。
我现在明白到为何人们喜欢逃避现实,因为真相对他们来说太可怕了,不能接受的现实的我,身体经不起这样的刺激,最后不支倒地了…
到我醒来的时候,我发觉自己身处在一达我未到过的地方,我站起来,看着我身处的地方,都布满了正燃烧着的蜡烛。
况且,这一间房间装潢得很庄严,有如一间很贵派大教堂一样,墙上的壁画真是巧夺天工。
不过,这一间“教堂。”有一点奇怪的地方,就是没有圣子像,只有圣母像,而且是一个裸身的圣母像。
我看这个可像看呆了,因为从来没有一间“教堂。”会有这般的圣母像。如果教徒们见到这样的圣母像的话,一定会气死他们,当然,这一个圣母也会被他们摧毁。
我仔细的观看这一个圣母像,我越看多它一眼,就觉得自己越喜欢这个圣母像。
正当我凝视着这么奇怪的圣母像,突然有人拍了我肩膀一下,我转身一看,原来是我最想见到的神父。
我正当想将令我好烦恼的问题,向神父告解的时候,神父怎料先告诉我:“你知不知你前面那个圣母像是裸身的?这是故意这么做的,因为人出世时是没有穿衣服,对人类来说,裸身才是他们最原本的样貌。”
之后,他指着天花板说:“不过,上天故意令我们有羞耻之心,是要令我们每个人都不能赤裸裸。
身上不能坦荡荡,也令我们的心窗也不能尽开,这造成我们人类有很多虚伪的表面。”我这时觉得,神父所说的说话,和一般神父所说的说话很不同,可是他的说话?的确说出事情的真实面,也切中我内心的疑问。
这时,他又拍一拍我的肩膀说:“你所以有强烈摧毁衣服的欲望,是因为你人性本能的自觉。
同样地,你看着一个女子,她外表有如圣女一般纯洁,可是内里却非常糟糕的话,你是不是有着一种不知名的冲动?”
我没有回答这条问题,因为我知道神父有先知的能力,早已知道我心里所想和所烦恼着的事情,现在他只是为了帮我打开心结。
“神父,我现在每一刻都想着一个女人,我是不是爱上了那位女人呢?”这是最烦扰我的问题。
神父只是淡淡的说:“如果你是经常朝思暮想一个人,而且会为她牺牲任何东西,包括自己的性命,那你就是爱了上了她!如果你脑海只是单纯的出现她的样子,而你根本不会为她放弃任何事的话,那你只是对她有单纯的欲望!”
我想着神父所说的道理,我的心里正不断反问自已:“我愿意为惠绢付出多少?”
如果是以前我所认识的惠绢,或许我会为她付出。现在,我绝对不会为这虚假的女人,付出我任何东西。
“你脑海中想着一个女人,而且你对她有一股冲动,是你对天生的使命的自觉吧!你至少有的倾向,是因为你不满现实的虚假,为了摧毁这些虚假的事物,你就以你的方式去做。”
神父说了一些我不太明白的东西。神父没有理会我的不明白,继续说:“同样地,你现在对一个女人,有着一股欲望,是因为你想摧毁她的虚假,让她不得不显露出她的本性。”