***我永远记得,当我和妹妹还非常小时,当我还跟雯雯睡在同一个房间时,发生的许多往事。那时我还不知道男女情事,还没有假借游戏的名义探索她的身体。我们只是感情非常好,互相依赖的平凡兄妹。
有时,半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。是雯雯在哭,她不停呼唤着哥哥、哥哥,我也很快的就来到她床边,问她是不是做恶梦了,然后抱着她,安慰她,哄她安心入睡。
当时妹妹的害怕与温暖,我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小女孩,就算现在她已经长大,在我心中依然是当年那可爱的妹妹…
现在,我不知道自己为什么会这样?我非常想让她入睡,想成为她睡梦中的恶梦…我不知道在网路上买这种迷昏药水,到底是不是真的?会不会是骗人的?我只知道,当时我的欲望一直怂恿我买,从不间断。
就算被骗也没关系,反正我试过了。所以最后,我还是屈服于欲望购买它…那几天,我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面,我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来…我一直不知道,做爱的真正感觉到底是怎样的?
我终究还是个处男,除国中那次对妹妹做出那样的事,几年来我都再不曾如此靠近女性的阴部。而雯雯也一定跟我一样是个处女,如果我真的能让她喝下迷昏药,并真的趁机与她做爱…
我不否认,每次想到这,就都会让我不由自主的兴奋起来,所以也是立即就将理智的声音压下去。过几天后,我晚上从学校回到家,猛然发现客厅桌上有个小包裹,而雯雯
听见我开门回来的声音,就走出房门跟我说是邮差送来的,她帮我签收。当时望着那包裹,我马上就知道里面是什么,并且感到极端性奋与恐惧。毕竟我知道,迷奸少女本来就是犯罪,尤其当对方是我深爱的妹妹时…
命运作弄人,雯雯一定不知道,她帮我签收的包裹,是我买来要用来迷昏她的。不然我相信,她一定永远都不会去签收。所以当时我相信,这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始,我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体,又没有被父母发现…
当时我拿起包裹,立即进到自己房间内,锁上门,迫不急待的拆开包裹,从里面拿出一小瓶药水。我还记得,那不是瓶多大的药水,小小一罐。
但真不可思议,就这么一小瓶药水,竟然能让一个人失去意识。我不知道原理,我也不需要知道原理。我所需要知道的,就是自己是否真的会抛弃所有 理智使用它在雯雯身上?
那几天,我的挣扎不是普通的强烈,感觉每一天都如坐针毡。我知道自己不能用这瓶药水,但另一方面我又知道如果自己不用,或许就 永远都没机会与她做爱…
然后,几天后,周末来了。那一晚我永远记得,是个下着豪雨的夜晚,所以雯雯和我都没有出门,一起坐在客厅看电视演的综艺节目。
应该是胡瓜的节目吧,因为雯雯一向很喜欢他的节目。而我完全没有心思在电视上,脑海只是持续挣扎,自己是否真的能对亲妹妹做这种事?
我知道,虽然她是我妹妹,但她生理上也只是普通女人,跟其它女人没有太多差别。为什么可以跟其它女人做爱,但就是不能跟自己的妹妹发生关系?
我爱她,我渴望她,我想拥有她。如此强烈的欲望在我心中从不间断。我看着时钟,当时也已经十一点多,我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃,所以我就站起来去拿雨伞准备出门。
我知道,我可以趁机买她的回来,我也就不会有那个机会对她做出更多的错事。但雯雯她当时看我要出门,就问我要去哪里?有些时候,事情的发生,我真的不知道该说是巧合或是天注定的。
我只能告诉她我要去买宵夜,而雯雯她竟然信赖的看着我,露出微笑要我帮她带豆浆与蛋饼回来。当时我还真的很渴望她没有说什么,将我从这样挣扎的地狱中解救出来,我就没有机会对她下药。
但我更明白,就算她说不要,这也一定只是暂时的。我一定会顺着心理渴望,找更好的机会对她做这样的事,直到目的达成为止。我就那样沉默的走出门,现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知道,当时我非常痛苦,并且挣扎…
买了豆浆与蛋饼后,我拿着雨伞在自家周围的巷道内走了好几圈,绕了绕,就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药?我知道只要能下药,让她 全喝下去,然后就一定能迷奸她。但我真的能做这种事伤害她吗?
偶尔,我会在雨中停下来,不知道该怎么办才好?我想找个偏僻的地方,在她的豆浆内掺入迷昏药,然后带回家给她喝。
但我又因为害怕与心中不时出的良知声音,而当时一直无法快速下定决心。但我又知道自己是如此的接近心中欲念的渴望,我现在就有这个机会,为
什么不好好把握?更何况,人家都说做爱的感觉很舒服,在雯雯什么都不知道的情况下,应该也不惠真的伤害到她吧。反正人体性器官天生的构造,就是为了容纳彼此的插入与包容,也不会伤害到雯雯吧。
最后,我不知道我当时在雨中挣扎多久?我只知道,当时我只能不断自我欺骗着告诉自己:只要做一次就好。感受做爱的感觉就好。反正雯雯不会真的受伤,而且她也不会知道…当时我在巷道内找一个偏僻的位置,很紧张的躲在那里,并且很害怕会被路过的人看见。然后我掀开豆浆的杯盖,从口袋中拿出迷昏药。我不知道到底要倒多少才够,雯雯才不会中途就醒来?最后,我还是倒了整整半瓶的药水进豆浆,然后搅拌均匀才走回家。
一路上,我的良知依然持续在警示着我,这真的就像欲望与理智的拔河,从不间断,并且罪恶感越来越强烈。而我每次也都是告诉自己:我只是做爱一次的话,应该是不会真的伤害到妹妹,反正她也不会知道…
我打开家里大门,雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我身上,而我当时被她的目光望着,忽然觉得很心虚,而赶紧将我的双眼移开不敢看她。
就如同我的双眼如果让她看到,就也会被发现我即将对她做的事一样。这是踏进禁忌线之前,我最后的机会。我还来的及停下来,只要别将豆浆拿给她就可以。
但当时我又看了雯雯美丽的脸庞,又再度让我兴起更猛烈的欲望想与她做爱。我是那么渴望能占有她,拥有她的身体,拥有她的一切,与她深深合为一体…所以我还是走进客厅,将她的豆浆与蛋饼拿她…雯雯边看电视,吃着蛋饼边喝豆浆。
我一直紧张的看着她喝豆浆,亲眼看着她将整杯豆浆喝完。我记得,每当我看见雯雯喝一口豆浆,或听见她喝豆浆的声音,我就会因为紧张,而感觉彷佛全身发烫,喉头变干。
这一定是炼狱之火在燃烧着我,从不间断。着,等待药效开始发作。我不知道当药效开始发作,雯雯会怎么样?她会马上睡倒在沙发上吗?
因为我看电影演的,迷昏药都很快就发挥作用,然后当场软倒。那么到时我要就这样在客厅跟她做爱,或是先将她抱回她房间?
不论怎样,如果她就这样忽然软倒,她事后不会怀疑吗?说来好笑,在此之前我都只是挣扎着要不要下药,根本没想到这些事。
没想到会注意这种事,竟然是事情已经发生到这地步,再也没有回头的时候。但也有可能,其实这灌迷昏药水是假的,这根本是网路上骗钱的东西。
如果真的是这样,或许这样才是最好的,至少我就不必再挣扎于这样的痛苦中。不知道过多久,忽然间,雯雯没有跟我说什么,只是站起来离开沙发。
我抬起头看她,她则是满脸倦容的走向自己的房间。当时我真的为此心惊一下。我知道,迷药已经开始发挥作用,雯雯现在一定什么都不知道,只是很单纯的以为睡魔忽然来袭而想回房睡觉。
只是跟我想的不一样,她没有马上软倒在沙发上,还能自己走回房间去睡,这样我就真的不必怕事后会被她发现不对劲。此时我的心脏又开始激烈跳动,并且因为内心深处的罪恶感,而感觉整个脸发热,并呼吸加速。
我现在到底应该怎么办?我应该这此打住,当这一切都不曾发生吗?但如果我真的就这样放弃这难得的机会,还会有下一次机会吗?
就在我内心为此挣扎时,我的阴茎竟不受控制的慢慢充血变硬,再度传来微微快感。然后,我脑海中开始浮现我压在她身上,阴茎插在她阴道内,痛快与她做爱的想像画面。
也是这样的画面,让我所有仅存理智,都因此而被慢慢排挤出去。我就这样关掉电视,离开沙发走出客厅,向雯雯的房间走去…***
一路上,我的心跳非常激烈,并且感觉全身血液在燃烧。那一刻开始,再没有人可以阻止我。我已成为只为心中性欲而存在的恶魔,不将阴茎插进雯雯的阴道内,绝不愿就此罢休。
来到她房门前,我敲着雯雯房间的门,等约十秒都没有回应。然后我又再敲,还是没有回应。
就这样,我再多等约10分钟,才敢打开她的房门…她的房间一如往昔,依然有雯雯的香味飘散在室内,只有微弱的小夜灯开着。
在床上,雯雯躺在上面一动不动,似乎已经陷入熟睡。我站在门前,叫着她的名称,想试着将她叫醒,但她依然没有对我的呼唤做出任何反应,只是平稳呼吸着。