那一阵子,不只雯雯担心,我也很紧张。害怕会怀孕的压力,真的不是平常事能比拟的。她晚上在家都闷闷不乐的,几乎没有看到她的笑容,真的如同心有千万重担般。
但她却从没有怪罪我,依然相信保险套是不小心脱落,更或许雯雯是因为我终究是她唯一的哥哥,所以她才无法责怪我。
也因此,我倍感痛苦与后悔,甚至不知道该用什么表情面对她,就只能尽量在她心情很不好的时候,做些会让她露出笑容的事。
但事实上,这些行动对彼此的心情完全没有什么用…那段时间我曾经仔细想过,雯雯如果真的怀孕,我该怎么办?将一个生命带到这个世界,绝不是只有上床爱爱之后随便生下来就没事。
对这个小生命的责任,对这个孩子的教导与养育,都必须知道和负责任。更何况有血缘关系者的孩子,更是天生体质上就会有许多疾病。因此如果她肚子里真的已经有小生命存在,我们兄妹的孩子,纵使孩子是无辜的,也绝无法来到这个世界…
因为留给他的,除病痛与早折的必然,更会是世人异样的目光。一周多之后,雯雯走进我房间,并且如释重负的露出微笑告诉我,她的月经有来,才让我整个放心。
当时看到完全放松的笑容又回到她脸上,真的让我觉得好窝心。再加上知道她没有怀孕,真的让我高兴的忍不住抱住她。我们行过周公之礼,就古代习俗来说也已经是夫妻。所谓:“十年修得同船渡,百年修得共枕眠。”
我相信雯雯也一定多少有所自觉。从那之后,我跟雯雯无形之间变的更加亲密,她也似乎对我更贴心。
早上要去上学前,有时还会将我从床上挖起来,不断对睡意正浓的我说,要我别将父母寄回给我们的生活费乱花,上学前要好好吃晚餐,或是要我晚上骑车回来时要小心,甚或是要我不要放学后跟朋友乱跑,要早点回家,然后就甜美的跟我道再见上学去。
当时真的有一阵子我很迷惘,以前她都不会对我鸡婆到这种样子,很像她已经变成黄脸婆一样的关心我。
或许人家说的对,当女人有了男人,并且不是讨厌或痛恨的男人,她一定会因此而改变。要说是母爱被激发出来也好,要说是女性的温柔散发出来也好,总之这是真的。
但说真的,我也很开心,因为这也是我的人生第一次感受到被人亲密关心的时刻,毕竟母爱与温柔的关心对我跟雯雯来说,已经是很遥远的回忆…
那阵子,我在学校的心情也特别好,朋友也能感觉得出来。刚开始,他们都没有跟我说什么或问什么,但有人再也受不了,直接就问我:“你交到女朋友了喔?最近心情好像都很好。”
当时我不知道怎么回应他们,就只能简单的说句:“是啊。”然后他们一直问我是哪个女孩子?哪一班的女孩子?或是哪里认识的?之类问题…我都没有回答他们,只是微笑以对。
因为我知道,答案不是他们可以接受,也不是我能轻易说出口的事。所以他们缠我几天之后,知道我再怎样都不会说,就又安静下来,不再跟我多问。
晚上我从学校回到家,如果发现她还没睡,我都会跑去找她。其实也没有什么事,只是忽然间也很想看看她,关心她,知道她今天也过的很好。
因此我变得更常去找雯雯,就像她对待我一样,我也是发自内心的想将我的笑容传达到她内心深处,永远陪伴她。
很奇怪的,性对那阵子的我来说,已经不再重要。是偶尔会有性欲想发泄的欲望再度浮在心头没错,但我就是不会想再去找雯雯,如同不愿伤害她,而都自己甘于用双手解决。
事情的再度改变,就在我跟雯雯经历过爱爱那一晚之后,来到圣诞夜那一天…我听说,女孩子总是特别喜欢情人节与圣诞夜。可能是因为感觉起来就很浪漫吧,所以无法抗拒这一天。
因此我开始苦恼,圣诞夜那一天我该不该对雯雯有所表示?但我想想之后,还是觉得应该无所谓,就还是跑去找她。
“…雯雯?过几天之后的圣诞夜,你那晚有事吗?”我本来是想,如果没有同学约她出去并且愿意陪我的话,我就要问她有没有想去的地方,然后带她去玩。但没想到当时她看着我,立即知道我想跟她说什么。更或许,她心中也已经有圣诞夜想跟我在一起这样的想法。
她露出少女独有的清纯羞涩微笑:“哥,你陪我去逛街买东西好不好?我有东西想买。”圣诞夜那一晚,还记得因为不是国定假日,所以夜校没有放假,只得跟学校请假。
我知道自己请假的次数是多了点,但因为夜校总是管的比较松,更何况我也不是三天两头就请假一次,所以老师也没有多说什么。
不过我想,那晚请假的人应该也不少,毕竟大家一定都心知肚明那晚请假是要做什么。我在家里等雯雯,好不容易等到她回家,依然就是先进自己房间放下书包脱外套之类的事。
我都没有摧她,因为她一定记得今晚圣诞夜要跟我出去,我就让她自己在房间内慢慢换衣服或化妆什么的。
想说自己等过个十分钟再去换衣服也还来的及,没想到雯雯她只是简单换件便服,没有几分钟就走出来,反而变成她在催促我赶快换衣服出门…
在这之前,她都没有跟我说要去哪里,我也没问她,但我还是载着她就出门,一路上更是不必问。我太清楚她会想要我陪她去哪里,所谓的夫妻,我想也不过就是这样而已。
这也没有什么话好说的,就是简单的默契两个字。再加上我们俩从小就一起亲密长大,要猜对方的想法也实在是不怎么困难。一路上雯雯都跟我有说有笑,跟我讲当天学校发生的事,她的朋友怎样,或是一些有的没的。
感觉上,我似乎更贴近她的人生,分享她的喜悦,但事实上,这依然是她自己的人生,我永远不可能真正踏入。但对我来说,只要能这样听她跟我分享,我也就满足了…到了西门町,我们依然只是肩并肩走着,走在人潮中。
当我看着前方的热恋情侣,相依在一起,总是感觉有点落寞。或许雯雯就在我身边,但我知道,我们永远没办法像平凡情侣般,在众人面前毫无所惧的牵手。
我们是兄妹,身上流着相同的血液,有着相近的容貌,这是永远无法抹灭的事实。或许在他人面前,我们看来也只是哥哥与妹妹一同逛街,而不会想太多,但我就是无法将这件事遗忘掉,彷佛全街上的眼睛都在看着我,都知道我们曾经的事…
这样的压力,是恐怖的,无以抗拒。没经历过的人,永远不会体会这样的痛苦与难过。许多卖小布偶或可爱小玩意的店,雯雯总是一间间进去,并且看到喜欢的东西就会高兴的拿给我看,问我可不可爱?
有时她会买,有时她不会,更有时她会开始跟老板讨价还价。那一晚,她拉着我到来来百货附近一间位于地下室的西餐厅。那间店好像叫样样,不知道现在还有没有?如果不是雯雯牵我进去,我还真不知道这地方有这家店的存在。
“哥应该会喜欢这里的义大利面,以前跟我来过的朋友也说好吃。”她知道我喜欢吃义大利面,就笑着跟我说,而我也只能微笑回应。还记得这间店装潢不错,还有分吸烟区与非吸烟区,在好几年前这种店还算很少见。
电视上播放着michaeljackson的mtv影片,反而不是跟圣诞夜有关的东西,所以也让我印象深刻。
我点了义大利面和一杯饮料吧,然后就和雯雯找个角落地方的双人桌,面对面坐着,并开始用餐。“…你怎么了?”还记得当时用餐到一半,忽然被雯雯这样问。我抬头看她,雯雯此时也已经放下手上的汤匙与叉子,双眼望着我露出难过的表情。
“…哥觉得跟我出门很无聊吗?”“不会啊,我一直很喜欢跟你出门逛街。”“那你今天为什么都不说话也都没有什么笑容?”我没有回答她,只是回望着她。
雯雯看着我,然后知道我不愿回答她,就安静又沉默的低头继续用餐。但我能感觉到,无形中,我已伤害到她,也伤害到彼此…那一餐我们用完后,就又肩并肩走出去。但不同的,是我不愿意看她这样伤心的样子。雯雯因为我而露出的难过表情,不停刺痛我的心。
最后,我还是伸出手,从背后轻轻搂着她的肩头,如同路上无数情侣为对方做的…雯雯转头看着我,但她没有说话。我望着她,相信她已经知道我想说什么,与我心中所有痛苦感受。
没有为什么,也不必为什么。因为,我再度看见她脸上浮现温暖笑容…***天上繁星,在这圣诞夜点点发亮。搂着身旁的她,让我更觉她的温暖,她想传达给我的关爱。
兄妹恋,为什么总是不被社会允许?我们没有伤人,我们没有害人,只是想与心中深爱的人过着夫妻般的平静生活,也有错吗?或许我依然害怕他人目光,依然担心有人会看穿我的心,但有她在身边,我便不再感到孤独与寂寞…
她带我到来来百货的男士服饰区,帮我挑选围巾要买给我,说我脖子包着围巾晚上骑摩托车回家才不会冷。我觉得好温暖,彷佛她心中想要给我的所有关怀都在这条围巾内。最后,雯雯买了一条水蓝色的围巾给我。
而我不知道该说什么,就只能跟她说声谢谢,让她了解我对她的感动。她也爱我吗?是兄妹手足之爱?或是男女之爱?或是,她自己也已分不清这其中的界线?更或许,对我们来说,这才是最好的…