而我竟对这样的苏梁告白，请求他跟我交往，苏梁当时听在耳里，心里不知怎么暗自嗤笑，我想到就觉得难堪、觉得无地自容。
现在那两个人，恐怕在急诊室中叙话吧？我想着。灾难让他们冰释前嫌，或者苏梁抚着范尼克的颊，倾诉藏在心底多年的情衷，也或者范尼克握着苏梁的手，对过往种种不是致歉。
我曾自以为成了爱情电影中的主角，事到如今才赫然发现，主角根本不是我，从头到尾，我都在那出电影之外，连跑龙套的资格也没有。
我太单纯。苏梁说，亚涵，你太单纯。我直到如今，才真对这话服气了。
我把杯颈提起来，仰头饮尽了杯中物，烈酒入喉，我的胃一下子紧缩起来，连带感官也变得迟钝。
我想起了那个刚才把我从急诊室驱离的男人。那不是Nick第一次把我赶走，杨雨兰弄掉了玻璃鞋那次，Nick为了前女友把我赶走。而在表参道店那次，Nick为了我，把他声称「最好的朋友」，从工作室里扫地出门。
这就是Nick厉害的地方。虽然我不认为他是刻意为之，但诚如苏梁警告过我的，Nick会让每个人，觉得自己在他心里是特别的。
他可以让杨雨兰自觉像是灰姑娘，可以让我轻易取得城堡的招待状。也可以像刚才那样，把十年前的室友抱在怀里，像最宽大的情人般接受他脆弱的吻，即使几分钟前他才用同样的唇瓣吻过另一个男人。
杨雨兰说，我是Nick的一半。但我却连有没有那个一半，都心存怀疑。
悲哀的是，直到发生这种事，我才发觉，我是真正喜欢上了Nick，喜欢到无法自拔的程度。Nick的一举手、一投足，他一个眨眼，就能令我雀跃上一整天。
而仅仅只是他抚过苏梁眼睫的指尖，就能轻易令我心如刀绞。
我真笨，苏梁明明警告过我，前方是地狱、是修罗，要我即早止步。我偏不听劝，明知山有虎，还傻傻地走过去，任由他把我吃干抹净。
我忽然能够理解我那些前男友的举动，开瓦斯也好、那样歇斯底里地哭号也好，那些无理取闹，我忽然全都懂了。我才明白，原来在感情之前，人可以变得如此卑微，如此委屈求全，只为了求得对方多施舍那么一点。
我曾以为自己身经百战、过尽千帆。到头来，我竟不曾谈过一场真正的恋爱，不曾正视过自己的情感。
若非如此，我不会连什么人对我付出真心、我该对什么人付出真心，都懵懂无知。
我面对着酒吧外的落地玻璃，玻璃映照出我苍白的脸庞，发现我的颊上，竟不知布满了泪光。眼泪毫无预警地涌出我的眼眶，奇怪的是我并不觉得特别难过，也没有多少想哭的冲动，但眼泪就是停不下来。
我狼狈地用手去抹，但无济于事，泪水浸湿了我的衬衫袖口、领口，流淌过我的脖颈，滴落桌上的米色桌布，留下一滩滩难堪的湿渍。
我极少掉泪，自成年以来，我不知道有多久没这样哭过。我的第三任男友总说我是个太过理性的人，心里觉得难过的时候，我习惯思考、习惯自我解嘲，这种陌生的身体反应吓住了我。我忙用两手压住了自己的口鼻，从桌边站起来。
喝尽的空杯倒在桌上，发出空洞的残响，有个女服务生迟疑地走近我。
「先生？需要帮忙吗？」她关心地弯身用日文问我。
我又窘迫又狼狈，视线模糊成一团，连有多少人在看着我都不知道。我含糊地道了声「对不起」，从皮夹里摸出两千元日币压在案头，用手背压着鼻子便冲出酒吧。
我步出饭店打门，三月的春风迎面袭来，我没穿我的LuckyG2000，冷得大腿都在打颤。我站在饭店前的大马路上，茫然不知该往何处，只得往最熟悉的车站方向走。
时间已经是清晨，这天是假日，车站里没什么人，大多数的市营地铁也都还没运行。
我的脑袋一片空白，在售票处随手买了张票，也没看是到哪里。我心里只想着逃离，我想暂时躲到一个没人找得着我的地方，苏梁也好、Nick也好，我想逃得远远的，永远别再看见那两张脸最好。
我不知道我搭上了哪线的电车，车上几乎没多少乘客，我坐在靠窗的单人席，支着下巴，看着映照在窗上那张憔悴的脸。电车通过隧道，窗外的景色一下子暗沉下来，我那张哭红了的双眼清晰地映照在窗面上，格外惹眼。
我一路睡睡醒醒，也没去算究竟搭了多少站、多少时间，中途像是列车长的人还忽然现身，验票时才发现我早已搭到超额，花了大笔钞票现场补票才事了。
我一直搭到终站，广播用清晰的日文表示本列车不再提供载客，才跟着稀稀疏疏的旅客鱼贯下车。
出站后是个全然陌生的地方，我怀疑早已不在东京境内，空气中隐隐飘来海风的咸味，建筑物也比我熟悉的市中心来得低矮。
我的裤袋里传来震动，有人打手机给我。但我没心情接，随手伸进口袋里按熄了。
我一路往人多的方向走，我的样子看来一定很狼狈，不少路人频频对我行注目礼。我漫无目的地走在一条石子铺成的道路上，这整条路都种满了樱花，东京的樱花尚未开放，这里倒是占了先。